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2011-06-18
准备起飞
还有几天,很多事情就能做一个了结,我也会踏上一段新的征程.当时作出决定的时候,在内心纠结了很久.每一个人做每一个决定的时候一定都是这样的.我会想象如果没有这个决定,我将来的生活是什么样.如果做出决定,将来的生活又是什么样.我知道我想要的生活是什么样的.这是我做决定的唯一动力.其他的都不能阻拦我. -
2011-01-26
No Ordinary Love
喜欢这首歌，尝试翻译下。对重复的歌词,略有删减。
I gave you all the love I've got， I gave you more than I could give，I gave you love
我将所有的爱献与了你，这已超出我给予之所能
I gave you all that I have inside， and you took my love，You took my love我奉献出了内心的一切，而你已将它们全都带走
Didn't I tell you what I believe？
我是否曾告诉你我的信仰？
Did somebody say that a love like that won't last？
有人说相似于此的爱情都无法永恒，这对么?
Didn't I give you all that I've got to give, dear baby?
亲爱的，难道我还没有将我的一切都交付于你?
I keep crying
我静静的哭泣
I keep trying for you我一直在为你而努力
There's nothing like you and I, baby亲爱的，这世间没有什么可以与你我相题并论
This is no ordinary love这份刻骨铭心的爱
When you came my way当你走进了我的生活
You brightened every day with your sweet smile你恬淡的笑容点亮了我的每一天
keep trying for you
为你努力
Keep crying for you为你哭泣
Keep flying for you为你逃亡
Keep flying, I'm falling
继续逃亡，尽管我已跌入情网
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2011-01-13
我决定从此以后QQ隐身,永不上线
如题
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2010-12-26
楼上楼下的距离
我走在楼上，你在楼下。我们隔着一道玻璃，我和你脚步一致。
前面是一片灰白的玻璃幕墙，我已经不能前行。你的前方，是C04入口，旅客们正在排队登机。
我的手机贴着脸颊，你的手机放在耳侧。
我知道你会一步三回头地消失在通道的尽头。
再回头，人潮中就没有你的身影。
多想再闻见你身上淡淡的香味，多想把脸埋进你的长发中。
心中仍然映存着你微笑的眼眉，再冷的寒风都无法将它刮走。
多想翻过这冰冷的幕墙，多想跳下去和你一起逃离再也不回来。就当你我从未在这里出现过一样。没关系，那一天总会到来。等那一天来的时候，我会安静地牵着你的手，消失在这入口的尽头，绝不回头。
若那一天真的到来，我有很多事情想和你分享。探索陌生的街头，翻阅新买的书籍，我给你讲没遇见你时的故事。
就是这楼上楼下的距离，我们需要用几年的时间来克服。没有关系，我等着你，等着我和你之间再也没有这一点点的距离。
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2010-12-25
小叔子的第一天
看你们相识，看你们牵手。
从2010年12月24日开始，我可以郑重的叫你一声“嫂子”。而你，也可以嘴角含笑地叫我一声“小叔子”。
想想和宇翔哥一起走过的日子，我们从无知懵懂的少年，到今天要担负家庭责任的丈夫，感慨颇多。
原谅我在晚饭上的笨嘴笨舌，想说些祝福的话却不知道怎么开口。
就是因为太激动，太高兴，只能说一些“将错就错”“一错到底”等等找抽的话语。
原谅我拼命灌酒，还抽了几颗烟。
实在是想将激动的泪水压回眼底，不想破坏高兴的气氛。这些泪水，就等着在你们大婚的那一天再释放吧。
真心的祝福我哥和我嫂子。
一起携手走完人生的旅程。
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2010-12-23
第一天
今天是24岁的第一天了。
早晨从沉睡中醒来，拉开窗帘，天空还没有透亮。每年过生日的时候，黑夜总是一年中最长的。
耘耘还躺在床上，摸摸额头，有点微微发烫，似乎是昨天晚上看电影的时候穿少了。这个丫头，早告诉她北京冷，来的时候要穿羽绒服，可仍旧只穿着一件妮子大衣就跑到北京来了。这下踏实了，老老实实在家养病吧，就别想着来我馆看书了。
突然意识到，今天开始，人家问我年龄，得告诉人家24了，被小朋友叫叔叔是绝对没有问题的了。
冲一杯蜂蜜水，将牛奶烧热，放入燕麦，切一块昨天晚上的生日蛋糕放在餐桌上，然后去洗澡。这也就是普通的一个早晨，其实并没有什么特别的。我还是要努力地工作和学习，为了我心中的……
默默地拨开热水管，让人放松的热水从莲蓬头处喷涌而出，轻轻地按摩头发，想让身体完全地清醒。有的时候，真想一直站在莲蓬头下，那种温热的感觉真的很难割舍。
从淋浴间出来，对着梳妆镜在两颊抹上剃须泡，再用刮胡刀将它们刮净，左手顺着脸颊的线条顺势下滑，看看是否仍有没有剃净的部分。之后，在脸上拍些须后水，再拍些爽肤水。每次拍水的时候总想起一句话“男人最开心的时候是看着女人用他们挣的钱买来的各种水拍自己脸的时候。”是不是因为平时不敢逞威风，只能看女人自己抽自己然后心中暗爽呢？
将早餐一扫而净，穿上外套，戴上耘耘给我织的围巾，轻轻地亲亲还在沉睡的耘耘，悄悄地带上门，走了。
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2010-11-22
休息
我们这的工作非常定量。每天都是固定的工作量，完成了就可以休息，多劳多得。
猛烈地劳动后，我决定休息一下。
自从有了加湿器，我休息时发呆的目光就与这个乳白色的圆柱体紧密的联系在了一起。有多紧密？特紧特密。
中午不睡觉的时候，我会用左手托着我的下巴，右手插进羽绒背心的兜里，全部重心都靠在桌子上，懒散的看着这圆柱体喷出的水雾，看上好一会。直到我意识到自己睡着，突然惊醒为止。
办公室在整栋楼的阴面，导致我们这里常年见不到阳光，最多看见窗户对面的办公楼被晒得金黄锃亮，也别想闻见一丝温暖。
手边有三个魔方，都是耘耘买给我的。分别是两个二阶，一个三阶。二阶已能在几分钟之内搞定，三阶的还有待锻炼，不过前一阵自从把这三个都归位后，有一周时间没有动他们了，就那么安静的放在底座上，亮闪闪的冲着我，告诉我是时候把他们抓起来扭扭转转了。
桌上有两个一摸一样的马克杯，几年前买的，超大，每个能分别装进一瓶600ml的可乐。这件事是我前一阵才知晓的。因为我用它接水的时候，总是感觉站在饮水机前面好久好久还没有装满，而一口气喝完一杯后，总是很快就要去上厕所，甚至有一段时间，我老以为我肾有毛病。直到某天买了一瓶可乐，想用我这个杯子霸气的喝，结果发现一瓶倒进去，装的满满的。恍然大悟，原来这玩意这么能装啊，肚量不小~至于为什么摆了两个。是因为买的时候就买了两个，而有一个在我漫长的职业生涯开始阶段，被磕坏了。虽然不至于支离破碎，但也没法装水喝水了，只好从家里将它的孪生兄弟拿了过来。裂的装笔，完整的装水，从来都不用装13。
我没爆粗口~
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2010-11-11
Cashback
Once upon a time, I wanted to know what love was.
Love is there if you want it to be.
You just have to see that it's wrapped in beauty and hidden away between the seconds of your life.
If you don't stop for a minute, you might miss it.
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2010-11-11
讲故事
今天讲一个小猪猪和小猫猫的故事。
有一天，小猪猪对小猫猫说：“我要走了。”
小猫猫边摆弄着玩具边说：“哦~”
小猪猪就走了。再也没回来。
完。
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2010-11-04
告别
我张开了双臂，轻轻地给了你一个拥抱。
你的动作很笨拙，僵硬。
身后的火车，会带着你在十三个小时后，到达另一个陌生的城市。那里没有我们熟悉的酒吧、剧院、球场，也没有任何熟悉的面孔。你要一个人面对所有的问题，发现并解决它。
我脑中那些在陌生城市生活的经验，完全不晓得怎么告诉你，我甚至不懂得如何开口。我变得笨嘴笨舌，好像第一次认识你，不知道怎么与你沟通来拉近距离，心里没有来由的觉得委屈。嘴里说着有的没的，感觉自己像一个笨拙的鸭子，不停地呱呱呱，却不知道说的是什么。
不知道你缺些什么，只好给你买一本书，起码我觉得会对你有些帮助，沉就沉吧，请原谅我一次。
给你介绍的朋友，相信她会帮助你，可是，我认为你根本不会向她开口提任何要求。
你的性格从高中开始就没有改变，不愿给任何人增加麻烦，也不愿向任何人寻求帮助。
敲一下窗，挥一挥手，我们转身走进了月台的地下通道。在空荡荡的通道中，突然想起在高中放学时，我们都会互相告别，起码也会有个简单的眼神。
生活不再是我们高中的自行车和书包。
它变得不再简单，好像只用了一瞬，就将你的行囊塞满。
hey，最后一次叫你一声朋友，让你带着我全部的坚强，让我独自触摸离别时的悲伤。你答应过我们，你会照顾好自己，我希望这不只是一句话，而是你在每天的生活中能真的做到，希望好运时常陪伴着你。在告别的那一瞬间，是什么让我感觉如此虚弱无力？我怕你的自尊将你拖垮。凡事别太强求，在惶恐无助时，问问自己的心，找到正确的方向。
生活的困难，其实从未有过。
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2010-11-01
天气凉了
阿耘老说她想我了，这搞得我很是纠结。我已经和她讨论过这个问题，想想是可以的，可是我又不能突然出现在她身边，亲亲她或者拉拉她的小手，这件事情就由一个非常美好浪漫的事情变成了一个令人纠结郁闷的杯具，哎哟…
这几天北京的天气变化的还真是快，掐指一算，德语课结业也有若干月了，去年的这时候我还傻乎乎的念着“A、B、C、D……””Was geht's Ihnen?“今年的我就开始翻着单位成堆的书慢慢看了。生活啊，搞什么？搞笑呗。
妹妹的英语好像有了一些进步，从去年开始给她补课，语数外一起上，虽然老子高中学的不怎么样，小学初中的东西还是驾轻就熟的。现在她有的时候也能和我一起鄙视一下老师，因为小学的作业实在过于简单了。她过几天要参加一个英语演讲比赛，这实在是揠苗助长啊……算了吧，她亲妈给她报名，我也不能说什么，尽力辅导就是了。话说很久以前龟兔赛跑，兔子睡醒后发现落后乌龟好远，于是奋力猛追，撞到了一棵树桩上，死了。死兔子被一个人捡到，那个人于是就不顾家中的农活，整天在树桩旁等下一只兔子撞死在这里。到了收稻子的时候，发现别人家的稻子都好高，自家稻子因为没人打理，所以长的好矮，于是在晚上把稻子都拔高了。这个故事成就了龟兔赛跑，守株待兔，揠苗助长。我打算按照这个故事编一个演讲短文，被否定了。
天气反复无常，就像最近发生的一些事情。冷热不定。
生活中都是压力，不过压力都是浮云。
手边放着两个魔方，一个是二阶的，一个是三阶的。我把二阶的给搞定了，三阶的却怎么都没有兴趣研究了。Staedtler的铅笔在工作量的单上划过一次又一次，一下就到了年底。和去年一样，年关难过啊，这么多的工作量积压，实在不是几个人在两个月内就能完成的。
最近老刘被我弟要换工作的事情搞得非常烦躁，我在家也不愿多说话，于是就每周三天在健身房，两天给妹妹补习，一天看球，一天早睡，感觉还是蛮充实的。
一说起健身，想起上周进行的运动会。获得了男子400米和800米的双料冠军。不是我太快，真是对手太慢。尤其是800米，我是按照五公里跑的节奏完成的。就这样还领先50米有余，这要是按照800米的节奏跑……后果难以想象啊。发了两套床上用品，老刘非常开心，直打听下次运动会在何时举行。
工作一年，没少向家搬东西。
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2010-09-26
若只为消散，为何曾映在梢头
新馆的外墙，一层一层地将窗外的阳光分成若干平行的世界。我看着被风吹落的树叶，从一个世界，掉到另一个世界，最后消失在仍是翠绿的草地里。下午三点半的太阳，将万物的轮廓勾描的格外清晰。那一缕缕穿透树丛的光线，在另一簇树叶处折散的无影无踪，空留下一片淡淡的氤氲。散步在阴凉处的人，三三两两的聚在一起，不知谈论着什么，做出嬉笑的表情。坐在玻璃幕墙里的我，虽然什么都听不到，却仍能感受到浓浓的情谊。那些形色匆匆的人，一定没有看见悄悄掉落在他们脚边的树叶。秋天，恰是在不知不觉之时，偷偷地换掉了夏天的清凉。
突然，风停了，视线中也没有了人影，似乎时间就这么停止了。可是，那墙角处悄悄移动的阴影，正明明白白地告诉我，光阴正不停地带走一切。它带走石板路上的温度，带走摇篮车里婴孩的童真，也带走了我些许记忆。
这么快，毕业已一年有余。好像毕业时的拥抱就发生在昨天，又好像，我仍能随时拿起电话，叫上朋友一起躁动。
那些不会回来的时光，渐渐地只会让我在梦醒之时，甜甜地挂在嘴角，却再也不能傻傻地乐在其中。
那天梦见了一个交情颇深的朋友。我记得与他初识的第一秒钟，也记得分别前的最后一滴眼泪。那时的我和他，两个人，一个足球，就能在暴晒的操场呆上5,6个小时，然后在最后一线暮光中，踢踏着拖鞋去澡堂洗掉身上的盐粒。
隔天实在忍不住思念，发去一条信息，曰：”哥想你了，梦见与你一起踢球的日子。“不久便收到回复：“巧了，我也梦见你了，也是和你一起踢球，不过多了喝酒。”眼眶瞬间温热，实在不想多言，只想在以后的某天，请上一个长假，跑到长沙，再与他潇洒一回。
秋天，你总是让我行有所失，思有所得。
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2010-09-24
多久没有
刚才一个朋友问我：“多久没有喝酒了？”我忘记了。肯定不是指应酬，或者是陪酒的那种喝法。
我喜欢自己一个人在家里看电影的时候，调上一杯简易鸡尾酒，一般仅限于“长岛”、“螺丝起子”、“自由古巴”等非常容易的品种。 或者是某天晚上一个人找一个陌生的酒吧，坐在吧台上喝几瓶啤酒。 只有这些时间，我是属于我自己的。
没有别人的打扰，没有凡尘的喧嚣。 能自己安静下来和自己说说话，思考一些事情。 我发现很多决定都是在这样的情况下做出的。 尤其是在我毕业之后，我很需要这种冷静的时刻。
谈恋爱的人，很少有属于自己的时间。
当我开始恋爱的时候，我发现，很多书都很久没有动了。 是不是我大量的时间被她占去？ 不是的。
我的生活还有其他很多东西在干扰，这只是简单的借口，完全不成立。
我想旅行了…
毕业旅行没有实现，我欠自己一个梦想。 我还记得我在06年的夏天，立在丙中洛山上的石堆，我会回去看你们的。 我记得我的诺言。 我会努力的去实现。
突然想起好久没有一些人的消息，好久没有犒劳自己，好久没有安静的坐下，好久没有慵懒的读书。
好久没有……
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2010-09-16
阴沉沉
照常一样，7点从床上爬起来，打开窗户，看见了新的一天。
今天的天气不好，阴霾笼罩着一切，没有一丝阳光。叹了口气，转身去洗漱。厨房里，妈妈在准备着早饭。叼着牙刷在屋里走来走去，顺便给自己冲一杯柚子茶，我喜欢喝浓一点，味道重一点的。咖啡已经没有了，晚上去买吧。凌晨的比赛很好看，第一次选择和自己的女朋友发信息讨论足球，感觉怪怪的，也不知道她看懂了没有。吃过早饭，妈妈开始打电话，好像内容是有关外婆的事情。老人性格十足，甚至是倔强，没人能劝动她。我也不想多说话，背起书包，关上了房门。 -
2010-08-09
深黯的夜,冰凉却温暖的心
昨晚11点半本想用手机发上这片文章，可msn万恶的服务器却不给我这个机会。趁着马上午饭，敲上来留作纪念。==================================================================我躺在床上捧着手机悄悄的按出这样的文字，爸爸还在客厅忙碌，妹妹已经在自己的床上安心睡去，希望他们明天一切顺利。我从小就不懂得父母的世界，现在依然不懂。我不知道为什么存在争吵，我不知道为什么存在分歧，当然，我也不知道为什么会喊出别离。我和弟弟经历过的，不想让我们最亲爱的妹妹也经历一次。是不是我们放不下些什么，才导致最糟糕的结果？这应该就是所谓的大人间的问题。爸爸是这个样子，妈妈是那个样子，继母又是另一个样子。我一直不能接受后妈这个称谓，她的存在对我们来说都是一件颇感尴尬的事情。如果没有我和弟弟，你们是不是会很幸福？如果没有你的出现，会不会我们曾经的家庭会很美满？这都是不可能发生的设想罢了。如今这个状况已经不会改变，那我们能不能一起调整心态让事情往最好的方面发展？恐怕不行。每个人都是独立的个体，每个人都有各自的想法，在没有共同目标的前提下，一定无法统一思想。在这里没有哲学讨论，况且我也不擅长的，可能我女朋友会善于这方面吧。对于我弟弟，他是一个有着绝对自我想法的人，与他相处时我尽量不提出自己的观点，充分尊重他的意见。毕竟他不会做出什么太过出格的事情，只是孩子气不减罢了。可那次，我终于因为忍不住他在我朋友面前的所作所为而爆发了，造成了如今这般局面。对于这件事我也不想争辩什么，如果能随时间消失，那最好，希望也能在他心里消失吧。父亲和继母的关系，着实微妙。我不知道究竟是谁离不开谁。他们之间有欢乐，却总离不开争吵。我不想多说，没有经历过，就没有话语权。只是希望他们和睦相处，并让妹妹过的更幸福吧。至于我的母亲，独自一人面对生活实属不易，我这个儿子又总不让她省心，我只想慢慢的努力，尽量改善这一切。耘，我爱你。没遇见你以前我不知道这个世界上居然存在一个如此了解我的人。你就像我的影子，不用沟通就会有完全一致的思想和行动。因为你，让我在面对任何困难时都充满了信心和动力。谢谢你。明天还得早起送爸爸他们去机场。那就这样吧。静静的夜用手机按出有关家人的文字。我爱你们，所有。===================================================================今天早晨他们成功登机，按照时间来说，如果顺利应该已经安全抵达了。祝他们玩的愉快，也祝奶奶身体健康。 -
2010-08-05
放在你心？不，放在我心 （ 三 ）
都说心怀怨念才能写得出来一些乱七八糟的东西，现在的我是无论如何都无法做到心怀怨念……起码在这一段时间。还是老实一会，听听中文歌词，毕竟母语，不费脑子。
可是，打开iTunes才发现，我的播放列表里面唱中文的歌手，如今只剩下陈奕迅这一个歌手了……剩下全被西化了……看来我是彻底被资本主义给毒化了……
“我唱的不够动人，你别皱眉，我愿意和你约定至死……”怎么随机到这首歌……换一个吧……”你挽着他，他挽着你……“这……是个什么样的夜晚啊……瞬间我就充满了怨念……说实话，那天晚上做梦，倒是梦见了几个人。这在这个梦里我好像很纠结，很难受，很伤心，好像是哭了吧。我也不知道梦这个东西怎么把若干时间空间完全不重合，甚至是没有见过面人叠加在了一起。云南，镇江，绍兴，四川……那些街道，那些景色，接连的在我梦中出现，让我应接不暇。大学，高中，初中同学一锅烩，搞得互相都很熟悉，似乎只有我吃惊于他们的相识。而且最奇怪的事情是，我居然不用去上班，而是和他们一起坐在课堂里上课。那年的某天是我第一次对W有感觉。之前为什么会留在班里不回家，我已经忘干净了，我也完全不记得为什么会拖到外面天黑，而班里居然只剩下我们两个人了。我当时只是安静地站在她的旁边，看她在摆弄班里的多媒体计算机，给我展示”保10洁“。那是我第一次听说”猫扑“这么个鸟东西。我自认为接触电脑算早的了，什么命令与征服，星际争霸，黑暗王朝，英雄无敌，横扫千军，红色警戒，半条命我全都玩过，可是她告诉我的那些东西，我以前从来都没有听说过……我承认，我被这个女孩深深的吸引了。跟她站在一起，我会心跳加速，微微头晕，更别提看她那双雪亮的眼睛了。她绝对不算那种倾国倾城的女孩，但绝对是聪明伶俐这个词的典型代表。我一向对这种女孩比较没有抵抗力，因为我认为和聪明的人在一起会比较好沟通。其实我一直认为我是一个傻子，我不太会说话，我只会默默地做我能做的事情，用行动来表示我的想法。直到今天仍无法改变。那时的我，会假装不记作业，给W打电话，问作业，然后说谢谢。这样是不是显得我是一个有家教的好孩子？然后，会表现对她告诉我的某样东西极其感兴趣，让她比较有兴趣跟我说些她喜欢的东西，这样是不是能让她多多的跟我说话？最后，我CS打得确实还算不错，她也比较喜欢玩这个游戏。而一般她这种类型的女孩总会觉得自己在所有的方面都极其出色，那她对在男生中传言很厉害的我确实是心里不服，这样总会想找机会要跟我一较高下，是不是就对我这个人产生兴趣了啊？……不过好像那时候都没有合格的身份进网吧。其实记忆这个东西总是很奇怪，比如，现在想想那时候怎么会那么有瘾去网吧玩游戏？还有就是，看看某一时期的照片，会心想：”我靠……我的打扮怎么这么蠢？“就这样，随着高中课程一天天的增多，我俩独处的时间也越来越多，晚上打电话的时间也越来越长。终于有一天，当我听见电话里她挂电话后传来的忙音时，外面的天已经亮了……我终于发现，我好像已经无法自拔的喜欢上这个聪明伶俐的女孩了。她不留长头发，她不穿裙子，她孩子气，这都没关系，我认为，我能改变这一切。可是……谁想到最后，我就是输给了她的孩子气。那是在一个冬天，下过雪。我站在教室第二行桌椅的第三排，掐了掐自己的大腿，使劲的咬了一下牙，然后抬起脸问W：”你要不要做我的女朋友？“她给了我一个很干脆的”好！“我们开始了甜蜜的恋爱。那时，我认为，责任就是每天放学向与家相反的方向骑车10公里送她回家，然后再独自骑车20公里回我自己的家。那时，我认为，幸福就是拿着她送给我妹妹的超大号hallo kitty坐在公车的最后一排，从一个接近始发站的她家一直坐到终点站的我家。那时，我认为，人生最大的目标就是大学毕业后和她结婚。我现在都记得，她告诉过我一句话：”某某某的父母就是高中同学，他们就是早恋后一直坚持到最后的。“我默默地记下了这句话。我会和她一起骑车去香山，我会和她一起游泳，我会和她一起逛书店，我会和她一起听五月天的歌。虽然我们听不懂”这是我的温柔“但是却会大声的唱出来。就在刚才，我悄悄的翻出某个箱子里被淘汰的Ipod-Video，找出里面的歌，静静的听着”而我知道放开手但不知道怎么忘掉“好吧，省略那些大同小异的幸福片段。总之，我成功的让她开始留长发，我成功的让她穿上了裙子，但是，我却选择了包容她的孩子气。我会哄她，尽量满足她所有的要求。那年的文理分科，我的历史，94，地理，98，政治，93（满分100）。在她的一句”选文科就分手“面前，我选择了从来没有开窍的理科。接下来的两年，我无视老师的鄙视，放弃了自己的自尊，一直默默地当着排名表从后往前才能早点看见我名字的差生。但似乎这个成绩总能让我惊险的上一个重本大学吧。再一次的，“马上高考了，我们先分开一段时间吧”。高考结束了，我虽然成功的挽回了她，可是我心里清楚，我考砸了，我把唯一的一点上重点大学的机会都丢掉了。因为我在高考前一天的晚上，因为她的那句话，发烧，拉肚子。就这样，拖着近乎崩溃的身体，我不知道我究竟少考了多少分，因为分数线出来的时候，我根本没有去看第一志愿学校的分数线，因为我知道我这辈子都会和理工科画上永不相交的平行线。而她则顺利的考上了我们相同的第一志愿。可是，生活再一次的，再一次的跟我开了一个极大的玩笑。那年暑假，我的一个很好的朋友突发奇想，要去上一个什么某名奇妙的表演艺术班，因为他觉得他会在演艺方面走出一片属于自己的天空。可是当他学完那个艺术班，要组织同学去拍广告的时候，却选择回老家享受四川的美食。于是，他好心的让我去替他参加这个艺术班的演出活动，并跟我说：“给你介绍一个小姑娘，她跟我关系还挺好的哟~”于是，我第一次跨年龄层，认识了一个能称为朋友的异性。参演广告本身并没有什么奇怪的，因为群众演员本身就不受什么重视，而我也没有走演艺路线的想法。但就在最后一天结束拍摄，我和那个小姑娘走在北影厂的林荫路上时，一个奇怪的人塞给我们两张名片，让我们两个去面试演员。我再次体现了我是一个蠢货的本质，我跟着她一起去了。我在那天认识了一个足够改变我一生的一个人。和那个人之间发生的事情，在这里说就跑题了，所以，不说了。但是，刚认识那个人的那天，我手足无措，我甚至不知道该向谁寻求帮助。父母？别逗了。小学父母离婚后，我就知道，世界上所有的事情，都只能靠我自己解决，而不可能向他们寻求任何帮助。于是我再一次错误的给我的女朋友打了一个电话，没想到，这个电话最终造成了未来若干年我都不能痊愈的伤疤。8点，叔叔接的电话，她不在家，也许是去游泳了吧。10点，家里电话没人接了，也许叔叔去接她了吧。11点，还是没人接电话，是不是买东西呢？打叔叔和阿姨的手机吧，全不接？难道出意外了？于是，傻乎乎的我，打了不知道多少个电话，总之除了长长的嘟嘟声，就是短短的嘟嘟声，再也没有人接起任何一部电话。我害怕了，我怕出意外。于是我发了信息”叔叔，阿姨，我不知道发生了什么事情，我很担心W和您们，希望您们给我一个信息，这样我就放心了，不然我就去您家楼下直到确认您们安全“这个信息没有回信。我在爸爸睡觉后，偷偷出门，打车到了她家楼下。RMB 108。到现在我都记得这个数字。我也记得2点15这个时间。因为这时，我按响了她家的门铃。现在想想，我真的是个蠢货。早点睡觉，什么事情都没有了，为什么非要刨根问底？为什么非要知道事情的真相？结果只有自己受伤，除了我以外，没有人会在乎我的感受。可是，那时的我不懂。我在她家楼下静静的坐了一个晚上，我没有睡，我数清楚了从那栋楼门口能看清的所有的星星。那片天空的星星，以那天的能见度，是能数清的，所以，我认为星星是能数清的，447颗。不知道现在北京的污染，是不是看不见那么多星星了？第二天早晨，最令我奇怪的事情发生了。她爸爸从家里出来了……原来人家一直在家，人家一直受到我的骚扰！如果还有机会面对他们，我会说对不起，是我的不成熟，孩子气，给你们造成了困扰。以下对话存在于我与他父亲之间。“叔叔，W在哪里？”“对不起，发生这样的事情我们也很对不起你。”“她是不是已经去西安上大学了？”（这时我很不争气的哭了……因为自从出了成绩，我就开始为自己感到羞耻和无限的自卑。）“不，没有，她只是出去玩了。”我从那天，知道了一个名词———“背包游”。我对这个词充满了矛盾，因为这一天，它带给了我无限的痛苦。但在以后的日子里，它却同样给我带来了快乐。我不知道“每分钟与你挥霍，没有一秒没我在旁，还携手看着天空黑与光”这种幸福是不是存在于她的心中。只是，我现在才明白，玩的到一起的人，不一定能当称职的女朋友。我开始一个人蹲在马路边失声痛哭。我甚至认为，这是我至今哭的最惨最惨的一次，我哭的是那么的狼狈，无数的行人向我投来各种目光。但我已经对这些都无所谓了，因为我心中对爱情的想象，在那一天全部破灭了。这世界上，还有什么能让我为之守护的东西呢？我相信爱情，可是，原来这真的是一个最最可笑的笑话，世人皆晓，而独我沉迷其中无法自拔。后来，我突然想起，之前她说家里要来个远方亲戚，说是全家要去河北玩，那边没有信号，就不带着手机了，也不要给她家打电话了。但我这个蠢货……真真正正的蠢货确实忘记了她的叮嘱，给她家打了那个电话，就有了后面那一串故事。不过，最奇怪的是，我记得那天的每个细节，但，我却怎么都回忆不起那天的具体日期了。虽然我曾在那个漫长的黑暗的七小时中无数次按亮手表来看时间，但就是无法想起那天的日期。也许，忘记这个东西，不用教，慢慢就学会了吧。当她游玩回来，找到我时，我想分手，但却说不出口。心里总是有个结无法解开，我不知道是她想逃离我给予她的生活，还是她想寻求新的刺激，这个问题在后来的恋爱中也一直在困扰我，因为我不知道女孩是否对我产生厌倦，而我也不知道应该如何保持新鲜感，或许那种新鲜感是每个人心中自己给予自己的。我轻轻的搂住了她，想尝试将她抱紧，可却发现，无论我如何努力，就是无法靠地更近，我不知道她有没有抱住我，这个细节我也无法确定了，我只知道我已经听不见了她的心跳，我只感觉我眼前的景色越来越模糊，似乎掉进了重重的迷雾中找不到出口。终于明白，每个人的生活都是独立于所有人之外的，她所经历的，我无法了解，当然，她也永远不会知道像我这么个蠢货到底都经历了些什么。我没有办法在24小时都紧紧的抓住她的手不放开。那我就只好选择在她面前，展现我的笑容，让她觉得什么都没有发生，她不用给自己太大的压力，我没有让她承担任何责任。我突然明白了，我们当年大声唱着的”这是我的温柔“是怎样的一种心境，你无法了解我所付出的，我也永远不会找到你想要的。如果可能，就让我伪装一切，让你享受一切。如果你想享受孤独的滋味，我会消失，如果你需要一个吻，我会拥抱你。就这样吧，从那时起，我”似乎“明白了应该如何去谈一份爱，而不是宠爱一份感情。或许，我宠爱你是因为我喜欢宠爱你时我自己的感觉。之后，我们的感情似乎又回到了正轨，我们依然深爱着对方，仍然努力的为对方付出。只是因为这件事情的发生，似乎产生了那么一点点隔阂。我们都努力的回避这件事情以及它所造成的影响，我不会再去提任何有关她出去玩的事情，我也不想再去关心这件事情了，玩吧，如果你能感觉到快乐。她呢，也小心翼翼的，不会再让我知道有关她个人生活的任何信息，本来我也没有那种刨根问底的心境，因为，马上就要开学了。开学意味着别离，意味着难以见面，意味着，思念。谁也不想带着怨恨开始异地的生活，因为那会导致最最糟糕的结果。我们比谁都清楚以后的道路会越走越艰难，可是我们却用相同的倔强拒绝承认这一点。我们仍然相信能一起走到最后。终于，她踏上了火车，我有没有去送已经不记得了，或者，她是坐飞机去的？我又不记得了。反正大学生活是真的开始了。终于想起继续写了。我们分离了一千公里，有了翻山越江的思念。当我搬进宿舍里时，我记得我干的第一件事情是将她的照片贴在了桌子上并默默地告诉自己，我有女朋友。高中的时候谈恋爱总有一种负罪感，认为这是对父母的背叛。现在当然无所谓了，无论谁问起，我都会高兴地告诉他，这照片上的姑娘是我的女朋友。很快，基本上大家都知道我有女朋友了，我们分离在两个不同的城市。我们当时说好了要保持联系，最最传统的写信，当然电话也要每天打。可是，每当拿出信纸，摆开架势想将电话中讲给她听的故事再写给她时，我发现，花了半天时间，只是用笔在浅黄的信纸上戳出了无数个黑点，但却无论如何也写不出开头的第一句话。原来，空间的距离不是最重要的。重要的是，当我想用真心来执笔，写出思念的话语时，突然发现我们心之间的距离，已经无法让我抓到任何相爱的笔画。我们电话的内容也越来越空洞，我甚至懒得将我一天的见闻都告诉W，那个我曾经发誓要娶到的女孩。我开始逃避电话，逃避一切与她联系的方式，我甚至恐怖的发现，我厌恶与她产生联系。因为我发现，她依然爱自由的感觉，依然会和网友，同学出去背包游，而不向我做任何的解释说明。当时的我完全不知道这样的情况究竟该不该发生在情侣间。就算我无权阻挠，是否应该让我知晓？以前妈妈曾说过，你以后会碰见无数让你心动的女孩。我告诉自己“这不重要，重要的是我爱着谁。”可是，当我自己都无法确定心的方向时，再加上空间的距离，任何曾经的誓言，任何曾经的海誓山盟都不再重要，就好像所有的一切都化作了灰尘，渐渐的随着空气散开，虽然能看见颗颗点滴落在指尖，却再也触摸不到。我认识了L。那是在排练迎新晚会时认识的。她是我的我学姐，我们一同排练一个节目。节目的效果最后怎么样我完全不知道，我也不记得了。但是我一直记得我们搭伴跳舞时她的眼神。我好像一直都对女孩的眼神没有任何一丁点的抵抗力。我彻底的败下阵来，忘记了有关W的一切。我只记得在某个秋雨绵绵的夜晚，昏黄的路灯下，我轻轻地抬起了她的脸，将我们冰凉的双颊贴在了一起……她只是我美好的回忆，我们都有充分的理由证明我们根本不可能在一起。她有她的生活，我也有我的，我和她只是各自生命中美好的插曲。我能做的唯一一件事情就是尽力不去打扰她原本安静平稳的生活。我已经不想为自己的行为做任何的解释说明。已经发生的故事，过于纠结因果对错，只会让一切变得更糟。这不是找借口，拖着回忆的人，脚步会愈发沉重，到最后发现无法只有抛弃生命才会割舍一切。回头看看，一切都是在当时情景下真实感情的迸发，没有任何原因。就算被揪住脖领质问我，我也会给出这个答案。因为我实在找不出更好的理由来解释这一切。如果有错，让我来承认，如果有沉重的负担，让我来背。除了我，没有任何人要为这件事情感到内疚和难过。除了我，没有任何人要为这件事情受到惩罚。渐渐地，我适应了大学生活，L变成了一段过去，只是偶有联系，纯粹寒暄。第一个学期，就在平淡中地过去了。尽管有一个小秘密，可是我既然决定把它写出来，就不再是个秘密。就算是我生命中的某段回忆吧。那年的寒假我完全没有记忆，好像过的非常平淡，还是按照正常情侣的节奏，腻在一起？不知道，真的，不要问我，现在的我根本无法想出那一年寒假的任何点滴， 因为与之后的一个学期和紧接而来的暑假比起来，那年的寒假，只是一个普通的假期和一个更普通的新年罢了。今天就到这里吧，争取在接下来的一个月写完，再慢慢做修改。 -
2010-07-19
大胖虎子
虎子是我家的一只美短小胖猫，已经有2岁多了。美短的性格温顺，和谁都能成为好朋友，它刚来我家的时候还没有去做绝育手术，身体也没有发福，显得很活泼，很会自娱自乐，没事拨拉拖布，咬咬妹妹的书包带什么的。那时候爸爸擦地，虎子就喜欢追着拖布跑啊跑，爸爸就把拖布抬起来，虎子也就跟着站起啦，两个前爪抓着拖布，很兴奋地样子。妹妹看着好玩，于是也要学着逗虎子玩。可是她高估了自己的运动神经。那时候妹妹还没有拖布高，（其实现在好像也没有高到哪里去…）也拿着拖布抬啊抬，结果因为地板滑，虎子又冲的过于靠前，妹妹往后一仰……我就听“嗵”的一声，扭头一看，妹妹抱着拖布杆躺在地上，虎子爬在旁边做无辜状，爪子还抱着拖布……虎子胆小是出了名的。那时候家里养了一只鸟，叫“鞋底”。因为这只鸟叫的声音特别像打篮球时鞋底和木地板摩擦的声音，故得此名。爸爸最喜欢做的事情就是把“鞋底”从鸟笼里放出来，让它在家里自由的飞翔……其实只是从挂钟上扑腾到书柜上，然后扑腾到储物架上，再扑腾到挂钟上，周而复始，最后饿了就跑回笼子里。虎子对此很是好奇，就跟着跑啊跑，跳啊跳，鞋底一开始很是惧怕啊，一只猫科动物，老是跟着一只鸟跑来跑去，谁知道要干嘛啊。于是鞋底就老扑腾来扑腾去，虎子就跟着跑来跑去。后来虎子累了，鞋底也累了，就一高一低的对视。鞋底在挂钟上，虎子在电视柜上。有一天我正在看电视，鞋底在自己的笼子里休息，我只见虎子刷的一下跑到了笼子旁边，和鞋底脸贴脸，两个动物中间只隔着一道鸟笼子的铁丝网。就听“啪”的一声，虎子掉头就跑……我把它抱起来一看，鼻子红了，原来是被鞋底给啄了鼻子一下……从此以后，虎子只敢看着鞋底在家里自由飞翔，再也不敢近身了……再后来，再后来他俩就成好朋友了……鞋底敢大胆的在窗台上遛弯，虎子趴在旁边看着，好像保镖一样的……后来担心虎子闹猫，我们决定带它去做绝育手术，据说接下来的几天，虎子一直哼哼唧唧，显得很难受的样子。而且好像完全丧失了运动神经，也不追着鞋底跑了，安心开始养膘。不过有时它还会趴在鞋底的旁边，像极了相处多年的男女朋友。后来鞋底驾鹤西去了，虎子再也没有和我家里的其他鸟交过朋友，可能是其他鸟都没有鞋底厉害吧。 -
2010-07-16
一届又一届
其实应该是早点写这个文章的，毕竟世界杯早在好几天前就消停了。什么伪球迷，呜呜组啦，“进啦进啦进啦”也都消失的无影无踪了。办公室也不再每天侃球了。再过一个月欧洲各地的联赛又将重新开始，伪球迷自然不会看，我，又该一个人熬夜了。为什么那么多足球比赛都比世界杯好看，可只有世界杯能吸引如此众多的目光呢？因为大腕云集？可是，看看新西兰对斯洛文尼亚，场上的队员能认识几个人？换做平时，这样一场友谊赛肯定没有几个人看，一放在世界杯上，全都目不转睛的盯着电视机。我真希望有人晚上起来和我一起看欧冠，看英超，看西甲，看德甲。可惜，现在连黄金时间的中超联赛都没有几个人陪我看了。一届又一届的世界杯，我也一点点的变化着。想象第一次看世界杯，94年完全没有印象，那时候的我8岁，还沉迷在小小的乒乓球案子边不可自拔，再说那时间，我老爸肯定是不会允许我看的。其实一直到我初三毕业后，我在家的睡觉时间才从9点半拖后到10点。在小学的时候，我要是9点半还不上床睡觉，一定会被我爸训斥，甚至是大嘴巴抽的。98年世界杯是我开始踢球后看的第一届世界杯，那届世界杯我只记得决赛。当时正逢小学五年级的暑假，班里的同学组织了一次夏令营。决赛那天大家集体半夜爬起来看球，闭幕式的时装秀让我第一次知道了什么叫中空上阵，我靠，那个画面现在都印象深刻啊~~~之后齐达内的两记头球和佩蒂特的反击远没有这个精彩~到了日韩世界杯的时候，我已经不踢足球开始苦练篮球了。那是我们第一次不用熬夜看球。当时学校还组织我们在上课的时候集体看球~虽然中国队踢得不怎么样，不过在学校和同学们一起看球，总是感觉怪怪的~还有就是那场巴西对英格兰~那是我带着我喜欢的一个女生在我家看的球，为了不会在爸爸回来的时候显得尴尬，我把我的一个死党当做电灯泡一起叫到了我家里。他们俩都支持英格兰，我怎么看见女生喜欢贝克汉姆就烦啊……他们知道贝克汉姆有好几个牛逼的队友，一个叫吉格斯一个叫斯科尔斯么？他们知道舒梅切尔么？他们认识希曼么？就知道小贝小贝的喊，就知道金童欧文帅……我就喜欢巴西，我就喜欢大龅牙罗纳尔迪尼奥，吊死希曼，活该活该~幸灾乐祸~不过之后的事情我已经不记得了，只记得后来她去了意大利，再回来感觉就不对了，再后来，再后来就没有了。2006年世界杯，我又重新捡起了足球，在学校的足球队里面效力，虽然我的球技不怎么样，但是看球基本上没有太大的问题了。虽然不像勒夫3分钟就能看出对手采用的打法，起码也比那些90分钟都不知道全场在干什么，只会傻喊：“射啊！射啊！”的人强。半夜在宿舍，整个大寝只有我们屋的人看球，于是就把电视机拖进屋子里，打开空调，半夜一起看球~之后那个决赛我只记得已经考完试回家了，没有宿舍人看球的气氛，上半场1比1之后我就睡着了。等我醒来，正好看见齐达内那世纪一顶，之后看了点球，连颁奖仪式都没看，因为我不太喜欢意大利人的足球哲学……抓机会没错，也不能指望全场只抓一次机会。每次看见意大利被提前淘汰我就很高兴，看见意大利获胜我就很惆怅。不过不喜欢不代表不能接受，作为后卫，我还是很欣赏他们队员的防守功力的。踢惯后卫的人都知道，看见前场队友丢球却慢慢悠悠回跑伸手等着要球打反击却从不参与防守并且还肆意浪费进攻机会的人（好长的定语……），那绝对有冲动想上去把丫腿踢折的。就这点来说，我还是较喜欢意大利人的，可是如果他们进攻的兵力投入哪怕是防守兵力的一半，这比赛就能好看的不止一点。可是……意大利人很少这么干……刚说意大利人很少这么干，2010年世界杯他们最后一场比赛就这么做了一次，不过还是被淘汰了，我很欣慰。今年的球我是各种晃来晃去，在家看，在酒吧看。今年的我已经是一个资深球迷，今年的我身边多了一个半梦半醒的女孩陪我一起熬夜看球。我知道世界杯根本与我无关，2006年之前，几乎所有的队员都比我大，而现在很多队员是我的同龄人。人家拿着顶级的年薪，我还在为我的羽毛球拍攒钱，何其郁闷。不过听过北京一个的哥说的话，我心里也平衡了“看着一帮大款在场上傻跑傻出汗，你还能骂他们，多过瘾的事情~”。虽然他当时说的是北京国安，其实放眼全球，都是这样啊~看球要淡定，生活，更要淡定。四年一次，人生没有多少个四年。我还是喜欢看欧洲联赛，起码回忆起来我的人生没有变化的那么快。看完伊涅斯塔绝杀后露出的背心，我关掉了电视，转头看看抱着我胳膊睡着的姑娘，心里有些不是滋味。再看看窗外，太阳照常升起。 -
2010-07-12
明天的别离
她在洗澡。窗户外面一群充满活力的少年聚在一起，在这深夜的薄雾中，唱着那些你侬我侬的歌曲。我就只有一个人安静的坐在电脑前。一年前在首都博物馆跳下车，我是憔悴的。半年前斜靠在T1的出港口，我是紧张的。三个月前守在T3的出港口，我是兴奋的。今晚坐在电脑前的我，却是怀着和每次别离前相同的不舍。时间的流逝，是我们都看的到的，却无法抓住，只能珍惜相聚的点点滴滴。当我拉着你的手在生活的道路上越走越远时，我们彼此发现，生活中只有你我能互相依靠，我们就是你我所拥有的一切，除此再无他物。今年的夏季，北京充满了雨水，潮湿的让我以为身处一千公里以外的那座城市。我已经习惯早晨被你唤醒，习惯你的叮咛。我不知道明天开始该如何生活。我已经把电脑搬进了自己的屋子里，不然从明天起，一个人在客厅孤独的面对一个大屏幕打游戏时，那强烈的荧光，会让我的身影显得格外的孤独。离别之情甚浓，不知所云。 -
2010-06-17
我不知道起什么名字好
这是一篇去年完成的文章，是一个朋友写的。有过修改，本不想发上来，就当留作纪念放在这里吧。括号内是我的附注=============================================================封杀了wii 司考倒计时 不得不在国图开始附庸风雅的强制自习清晨细雨后 本着第一天对路人负责的态度妥当出门 穿过紫竹院公园带着小帽 像春游般背着书包 甩着手走 积极向上直到临近东门 一个高大的浅蓝色条纹Tommy Hilfiger大叔擦身而过半秒之间撇到熟悉的侧脸 不敢置信 以极低的分贝脱口而出——***（本人的名字）？没考虑其他可能性 没做多一秒怀疑这么多年不见 变化的容颜 竟然在我心里占的位置他在国图工作 多么巧 多么巧能在唯一一个他步行的雨后早晨邂逅在他马上快步走开的一瞬叫出这名字在他带着我参观办公室 一起食堂吃饭明知被误会而窃喜在他明显还怀念徐**（保密，熟悉的人都知道是谁）而不是我时 失落而懂得不是所有人都在乎自己在他说到和女朋友分手的憨笑 在晚上看了日志才明白我曾经 就是他俩身边的大电灯泡但这样 也让我在那个幼稚的年代成为了这位X君身边所谓最好的女性朋友大头X 院子里的篮球 我委屈的鼻血 尴尬的速冻饺子 KFC的快餐三个人的家 14岁笑话我喜欢的是他的朋友么？那我为什么要以跟他熟悉为傲？如今 初恋初吻的少男少女早已不再联系如今 昔日四人帮吵闹的孩子王已经长大而我们却笑着邂逅重逢 哪怕只是寒暄的普通朋友好么？对么？有多中意他 不是喜欢吧有多欣赏他 难道不是心疼 在意 感慨么 不是心动吧他的用心 他的好 他的成熟担待 不是我的正因为远观 因为理解 因为羞愧 因为看到了有这么好的男人 这么珍贵的爱我渐渐懂了 自己曾对别人的伤害 正是他受到的打击这样的伤害 让有些男人更懂自己的原则 变得更加优秀也让有些男人 给了自己堕落的理由 变得更加垃圾受到伤害 从来都不该是一个人继续伤害别人的借口但如果真的移情别恋 如何处理呢？一个有责任的 有成熟感情的人 不该随便打开心扉 放纵自己去对别的人有感觉他心中应该时刻明白 自己是有男女朋友的人 提醒自己 告诫他人即使后来而到的对方 很优秀 但总有更优秀的人也许你身边的人 只是时间长了 蒙蔽了去发现优秀的眼 变得渐渐没有耐心如果因为这样始乱终弃 那么对新的人也总有失去兴趣的一天所以真正的长久成熟的爱 不只是喜欢的冲动所以我要明白 学会 远远欣赏如此优秀的人人来人往 在生命中不available的时候也总会遇到仿佛很合适的人但如何去好好经营一份重要的友情 而不是把它毁成所谓的暧昧是因为没有资本去霸占宝贵的感情 也只可能因此自取其辱在他风轻云淡跟我谈这伤害的时候 我没有能明白他有多伤 付出过多深现在我看了他日志写下的过往 放下的 明白这样的女人 失去了更多 失去了一个永远爱着自己的人 多可悲为失恋而难过 有时不是因为要与对方分离 而是为自己付出过的心血精力 为要重新开始的艰难险阻而悲哀但***（还是本人名字...囧）还写到 再遇到合适的人 不会封闭自己 因为这样对谁都不公平这样受到伤害的人 更不会去报复社会 而是因为懂得邪恶的后果 才更懂得体察和珍惜别人我要学会 远远欣赏 因为我耗不起更要懂得 这不应该是权衡利弊的后果 将他作为好朋友而是好好珍惜我自己身边的培养一份感情 培养一个男人 一份未来提升自己 享受生活 享受身边有这样的好男人作为朋友的生活 也相信我自己的男人 永远是最优秀的！必须是！！！当我觉得别人不够优秀的时候，先想想自己配的起什么？知足吧，找好自己的位置，不要越界远观的欣赏的微笑必要时支持的援手异性的朋友 一定可以做到比如我和沈。一定可以。***（继续是我名字），我想得到你的信任，成为你熟悉的可信赖的好友一个珍视自己身边感情的人，其他喜欢你的人，都会尊重你即使不能在一起，也会由衷欣赏你。彼此彼此。========================================================看完文章后，颇有感慨，仅作纪念，偶尔伤怀。我们会一直都是朋友的，thanks and always.
